[HUMOR] Alasan Untuk Tetap Tenang Saat Kebaktian

Seorang guru sekolah Minggu bertanya kepada murid-murid kecilnya, karena mereka sedang dalam perjalanan menuju ke gereja,

"Dan mengapa kita perlu untuk tenang saat kebaktian di gereja?"

Seorang gadis kecil yang cerdas menjawab, "Agar tidak mengganggu jemaat yang sedang tidur saat khotbah."

Sumber: www.ketawa.com

Humor Oktober 2016

 

Bu Guru     : ???Anak-anak. Siapa yang mau masuk surga????
Anak-anak  : (Dengan serempak) ???Sayaa!???
Mukidi        : (Lagi duduk di belakang hanya diam saja).
Bu Guru      : ???Siapa yang mau masuk neraka????
Anak-anak  : ???Tidak mauu!???
Mukidi        : (Tetap diam saja).
Bu guru       : (Mendekat) ???Mukidi, kamu mau masuk surga atau neraka????
Mukidi        : ???Tidak kedua-duanya Bu Guru.???
Bu Guru      : ???Kenapa????
Mukidi        : ???Habis waktu ayah saya umau meninggal, beliau berpesan. Mukidi, apapun yang terjadi kamu harus masuk TENTARA.

Pada suatu hari di suatu sekolahan.
Murid : Bu guru, apakah seseorang akan dihukum karena perbuatan yang belum dilakukannya ?
Guru   : Oh tentu saja tidak, orang itu boleh dihukum kalau sudah melakukan sesuatu ...
Murid : Oh syukurlah, saya soalnya belum mengerjakan PR bu ...

Humor Juni 2016

Dokter dan 3 Orang Gila

3 Orang sakit jiwa sedang bersama dokter yang akan mengetes ingatan mereka. Dokter mengajukan pertanyaan sederhana kepada Noel,

"Tiga kali tiga berapa?"

"176," jawabnya.

Dokter lalu berpaling kepada Ervan,

"Berapakah tiga kali tiga?"

"Kamis," jawab Ervan.

Dokter pun kemudian bertanya kepada Oko,

"Berapa tiga kali tiga?"

"Sembilan," jawabnya.

"Bagus sekali. Kok Anda bisa, bagaimana menghitungnya?" tanya dokter dengan semangat.

"Gampang, Kamis dikurangi 176."

Sumber : http://www.gudanghumor.com/2015/12/dokter-dan-3-orang-gila.html

Humor April 2016

Asal Mula Layar Sentuh

Pada suatu saat seorang Ilmuwan Manca Negara makan di WARTEG. Setiap PENGUNJUNG yang datang ditanya oleh Pelayan Warteg.
Pelayan: “Makan pake apa?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca (menunjuk makanan di baliknya)
Pelayan: “Makan pake apa lagi?”
Pengunjung menempelkan jarinya ke kaca lagi.
Pelayan: “Apa lagi?”
Pengunjung kembali menempelkan jarinya ke kaca…

Beberapa detik kemudian makananpun sudah siap tersaji. SANG ILMUWAN pun berdecak kagum, ternyata teknologi di Indonesia luar biasa majunya. Tak ayal lagi merekapun menjiplaknya untuk TV, LAPTOP, PDA, Blackberry Torch dan Ipad.

Soto Ayam Tanpa Ayam

Di sebuah warung, ada seorang pembeli yang berantem dengan pedagang soto karena merasa ditipu.

Pembeli: “Bang, pokoknya saya tidak mau bayar!!”
Penjual: “Loh, kamu makan disini ya harus bayar!!”
Pembeli: “Ngapain saya harus bayar, abang udah nipu saya!”
Penjual: “Nipu bagaimana??”
Pembeli: “Lha ini, katanya soto ayam tapi kagak ada ayamnya sama sekali..”
Penjual: “Emangnya kalau kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?!”

Pertanyaan Yang Sederhana

Seorang filsuf terkenal sangat disegani oleh sopirnya yang selalu ikut mendengarkan setiap ceramah bosnya tentang moralitas dan etika.

Kemudian suatu hari si sopir mendekati sang filsuf dan bertanya apakah ia bersedia untuk bertukar peran pada kuliah berikutnya, sang filsuf menjadi sopir, dan sang sopir yang akan menjadi dosen dan mengisi kuliah. Sang filsuf setuju.

Materi kuliah dibawakan dengan sangat baik oleh si sopir. Ketika tiba saatnya pertanyaan dari para peserta, seorang wanita di belakang bertanya, “Apakah pandangan epistemologis alam semesta masih berlaku dalam dunia eksistensialis?”

“Itu adalah pertanyaan yang sangat sederhana,” jawab sang sopir (yang sedang menyamar menjadi dosen), “Terlalu sederhana, bahkan sopir saya bisa menjawab pertanyaan itu, dan itulah yang akan ia lakukan.”

_HOP

Humor

Semua Serba Gratis Di Surga

     Ada pasangan tua umur 85 tahun, yang telah menikah hampir 60 tahun, meninggal dalam
kecelakaan mobil. Mereka sudah dalam keadaan sehat sepuluh terakhir terutama karena
menuruti perintah dokter dalam pola makanan sehat dan olahraga. Ketika mereka sampai di
gerbang surga, St Petrus menyambut mereka untuk menginap di kamar mewah, dan layanan
mantap seperti hotel bintang lima. Setelah asik mencoba semua layanan, orang tua itu
bertanya kepada Petrus" Berapa banyak biaya semua ini? "Gratis!" Petrus menjawab, "Ini adalah Surga".

     Selanjutnya mereka pergi ke belakang, main golf setiap hari di lapangan golf terbesar dan
terlengkap. Orang tua itu bertanya, "Berapa tarif mainnya?". Jawab Petrus, "Ini adalah Surga, Anda bermain secara gratis sepuasnya!"

     Selanjutnya mereka pergi ke rumah klub dan melihat makan siang prasmanan yang mewah
dengan masakan yang lezat. "Terus biaya makan di sini berapa?" tanya orang tua. "Apakah
kau belum paham juga? Ini adalah surga, semua serba gratis" jawab Petrus. Bahkan anda
dapat makan sebanyak yang Anda suka dan tidak pernah menjadi gemuk atau sakit. Kan ini Surga !!"

     Lalu tiba-tiba bapak itu marah-marah, melempar topi dan menginjak di atasnya, dan menjerit-
jerit liar. St Petrus dan istrinya berdua mencoba menenangkannya, bertanya kepadanya apa
ada yang salah. Bapak itu menatap istrinya dan berkata, "Ini semua salahmu! Jika bukan
karena dokter itu menakut-nakuti kita, aku bisa berada di sini sepuluh tahun yang lalu!".

PENGALAMAN KOMA

     Seorang wanita setengah baya terkena serangan jantung dan dibawa ke rumah sakit.
Ketika berada di meja operasi, ia koma.
Dalam koma, ia melihat Tuhan dan bertanya, "Apakah waktuku sudah habis?" Tuhan menjawab, "Belum, umurmu masih 40 tahun 2 bulan dan 8 hari lagi."

     Setelah pulih, wanita itu memutuskan untuk tinggal di rumah sakit dan menjalani operasi wajah, bibir, dan penghilangan kerut wajah. Ia
bahkan meminta orang datang untuk mengecat rambutnya. Ia melakukan semua itu karena ia pikir umurnya masih panjang, jadi ia harus tampil
sebaik mungkin.

     Setelah semua selesai, ia keluar dari rumah sakit. Ketika menyeberangi jalan, ia tertabrak oleh mobil ambulans dan tewas.

     Berada di hadapan Tuhan (lagi), ia bertanya, "Kata-Mu umurku masih empat puluh tahun lagi, mengapa Engkau mengambilku sekarang?"

Tuhan menjawab, "Oh ..., rupanya kamu! Aku minta maaf, Aku tidak mengenalimu tadi!"

http://mediakristiani.blogspot.co.id/

http://etikakristen.blogspot.co.id/

Humor : Pencopet Pingsan

Humor

Pencopet pingsan

Ada seorang nenek sedang memilih sayuran di pasar pagi. Nenek itu meletakkan dompetnya

pada kantong belanjaan agar tidak lupa. Nenek sudah pikun jadi dia tidak berani menaruh

dompetnya pada tempat-tepat yang tidak terlihat mata.

Tiba-tiba ada seorang yang menguntit dan kemudidan mengambil dompetnya. Karena kaget,

nenek pun berteriak,”Yesuuuuuuus!”

Pencopet kaget kemudian terjatuh karena tidak memperhatikan lubang jalan yang berada di

depannya. Nenek pun mencegah warga memukuli pencopet itu.

Pencopet: Maaf, Nek. Ini dompet nenek saya kembalikan. Tolong jangan panggilkan suami

nenek. Saya takut.

Nenek : Suami saya sudah lama meninggal

Pencopet : Tadi nenek memanggil nama seseorang.

Nenek : Oh, tadi saya memanggil nama Tuhanku

Pencopet : (pingsan).

Sumber : http://www.renunganhariankristen.net/pencopet-pingsan/

Beli Fanta

Bapak : “Cup, belikan CocaCola di warung depan untuk Bapak, Ibu, kakakmu Shinta, dan

Ucup. Sekalian aja ya... seorang beli satu botol, jadi beli CocaColanya berapa botol cup?

Ucup : ”Tiga!”

Bapak : (Sambil melotot) “itung yang teliti Cup. Bapak ulangi ya. Untuk bapak satu, ibu satu,

shinta satu, untuk Ucup juga satu. Jadi, berapa botol Cup?”

Ucup : “Jadi tiga pak!”

Bapak : (Sambil marah) “itung yang benar Ucuuup!!”

Ucup : “Tiga bapaaaakkk, Ucup sih maunya FANTAA !.

Sumber : http://www.renunganhariankristen.net/beli-fanta/

HUMOR

Adalah seorang cewek yang kemampuan bahasa Inggrisnya biasa-biasa saja. Pada suatu hari dia pergi ke mall dan tiba-tiba bertubrukan dengan seorang bule. Ketika dia melihat si bule, dengan cepat dia berkata:
Cewek  : “I am sorry”

Bule       : “I am sorry too”
(Si cewek bingung kenapa si bule menjawab “I am sorry two (dua)”, lalu dia pun langsung membalas lagi)

Cewek  : “I am sorry three”
(Si bule ikut-ikutan bingung)

Bule       : “What for?”
(Si cewek berpikir, “Lah, kok 4? Diterusin kali”)

Cewek  : “I am sorry five”

Bule       : “Are you sick?”
(Si bule sudah terheran-heran dengan si cewek tersebut sementara si cewek sudah semakin bingung dengan apa yang sebenarnya terjadi. Lalu dia memutuskan untuk segera mengakhiri permintaan maaf tersebut)

Cewek  : “I am sorry seven, and bye bye.”

Bule       : !?!?

Percakapan Operator KFC

Penelepon          : Halo KFC?
Operator KFC     : Iya ada yang bisa dibantu?
Penelepon          : Ayamnya ada ga mbak?
Operator KFC     : Oh, ada pak.
Penelpon            : Bagus, kalau begitu langsung adu sama ayam saya!
Operator KFC     : #@!??@

Badak

A             : Hei hei, kenapa kuku badak warnanya merah?
B             : Heh? Emang Iya? Gatau deh.
A             : Kuku badak warna merah itu supaya dia bisa sembunyi di balik pohon apel.
B             : Haaaaah? Mana ada badak sembunyi di balik pohon apel!!
A             : Hahaha, belum pernah liat kan?
                   Itu artinya dia berhasil sembunyi

Mahasiswa Baik Hati

Pada suatu ruang kuliah, seorang dosen sedang memarahi semua mahasiswa yang ada di sana karena tak ada satupun yang dapat mengerjakan tugas yang dianggapnya mudah.

Dosen   : “Ada apa dengan kalian? Uang kuliah itu mahal, tetapi yang kalian lakukan cuma mengobrol dan bercanda sana sini. Menjawab soal segampang ini saja tidak bisa. Percuma saja kalian kuliah. Hayo sekarang yang merasa dungu, BERDIRI!!”
(Si dosen membentak)

Seketika saja suasana ruang kuliah menjadi hening.

Tiba-tiba seorang mahasiswa dari bangku paling belakang berdiri.

Dosen   : “Oh ternyata kamu si dungu itu?”

Mahasiswa : “Bukan begitu pak, saya hanya tidak tega saja melihat bapak berdiri sendirian disitu”

HOP

Humor

HUMOR

Yang Mau Menikah, Maju

Seorang pendeta dijadwalkan akan memimpin upacara pemberkatan nikah setelah kebaktian Minggu.
Ketika kebaktian akhirnya selesai, ia pun akan memanggil pasangan yang akan dinikahkan itu. Namun, pak pendeta tersebut tiba-tiba lupa nama pasangan yang akan menikah itu, jadi ia pun berkata, “Yang mau menikah, tolong maju ke depan ….”

Dan segera, empat gadis, tiga janda, empat duda, dan enam pemuda berebut maju ke depan.

Kegunaan Lain ALKITAB 

Cucu : ”Nek, dimana tempat menyimpan uang yang paling aman??”

 
Nenek : ”Didalam Alkitab, Cu”

 
Cucu : ”Mengapa??” 

Nenek : ”Karena orang yang suka membaca Alkitab tidak akan mencuri, sedangkan orang yang suka mencuri tidak pernah membaca Alkitab.”

Anjing Pendeta 

Seorang pendeta menyampaikan khotbahnya hanya sepuluh menit pada suatu Minggu pagi, ini hanya setengah panjang khotbah yang biasa ia sampaikan. Ia menjelaskan, “Dengan menyesal saya beritahukan bahwa anjing saya, yang sangat suka memakan kertas, telah memakan bagian khotbah saya yang tidak bisa saya sampaikan pagi ini.” Setelah kebaktian, seorang pengunjung dari gereja lain menyalami pendeta itu dan berkata, “Pendeta, jika anjing Anda mempunyai anak, saya ingin mendapatkan satu untuk saya berikan pada pendeta saya.”

Khotbah tentang dosa kebohongan 

Pengkhotbah memberitahu pada jemaatnya, “Minggu depan saya merencanakan untuk berkhotbah tentang dosa kebohongan. Untuk membantu Anda memahaminya, saya ingin Anda semua membaca Markus pasal 17." 

Pada Minggu berikutnya, ketika bersiap menyampaikan khotbahnya, ia berkata, “Saya ingin tahu berapa banyak di antara Anda telah membaca Markus 17.”

Semua orang mengacungkan jarinya. Pengkhotbah itu tersenyum dan berkata, “Markus hanya memiliki 16 pasal. Sekarang saya akan memulai khotbah saya tentang dosa kebohongan.”